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Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester ?
Die Krankenschwester sagt: "DER NÄCHSTE BITTE!"
und die Lehrerin: "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE !"
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85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn und
5% finden ihn okay, so wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben.
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Bus sollte man sein: Jeden Morgen "starker Verkehr", nach Feierabend "heftige Stoßzeiten"
und danach kommt er alle 12 Minuten regelmäßig.
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Ein Mann sprach zu Gott:
"Warum hast du die Frau so schön gemacht?" ?
"Damit sie dir gefällt!"
"Aber Gott, warum hast du sie dann so dumm gemacht?"
"Damit du ihr gefällst!"
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Ein Bayer bei MC Donalds: "I hätt' gern a Hendl!"
Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Bayer: "Na, ned schicken, i ess' es gleich hier."
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Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt !"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
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Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen ?"
Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."
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Hebamme zur Gebärenden :
"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben ?"
Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein!
Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
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Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
Erstaunt meint er : "Und mich schlägt sie, wenn ich nur mal am Daumen lutsche !"
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In der Sendung "Wer wird Millionär" die letzte Frage für eine Million : "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat : "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"
Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.
Madame ist erstaunt:
Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?
Weil ich besser als Sie bügele, Madame.
Ihr Mann hat es gesagt.
Wirklich?
Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.
Also, so etwas!
Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.
Madame (wütend) : Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt ?
Nein, Madame, der Gärtner.
Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen...
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Sie fischt weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"
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